No logro encontrar un solo momento en que no deje de pensar, de sacar conclusiones, como decía un personaje que fue un alguien en mi vida, pero que emigró como tantas veces pasó eso desde que comencé a comprometerme con la gente. La verdad es que ya asumí, como una constante en mi vida, el estar completamente solo. Solo en el sentido de no encontrar un símil en esta vida, alguien con quien compartir todo y que nunca quisiera partir... hace años que ya había dejado de lado esa empresa, pero hace dos años me embarqué como un neófito en la tarea de amar. No sé el porqué, solo sé que lo hice, o, más bien, que me vi empujado a tratar de enfrentar las emociones... Ahora, y luego de haber cargado un cúmulo de desilusiones profundas, creo que ya no tengo más confianza en lo que uno puede entrelazar con una persona. Me siento medio postergado, pero por mí, que es peor. Esto, porque he perdido el sentido de correspondencia que todo ser humano debería tratar de tener o hacer florecer desde su sentido común. Solo he buscado referentes en los seres que he mitificado como superhombres de mi vida. Será que solo eso se volvió para mí esa esencia medio ambigua que se comenzó a apoderar de mí desde no voy a decir cuanto tiempo. Un ente medio difuso que hice imperar en mi pensamiento y al cual adjudiqué la potestad de dirigir mi sentir. Y ahora yo reclamo, egoísta, enojado porque mis peones no quieren cumplir sus roles dictados, impuestos por mi ansia desesperada y desmedida de capturar para mí el amor y toda la atención de aquello que me parece atractivo... Por esquizofrénico que parezca, yo en mi interior sé que el amor que siento y que he sentido alguna vez por ti, es más sincero que mi propio mirar interior. Y, por último, yo sé que no emigraste y sigues aquí.